Помогите ребенку подняться

Только  детских проблем не бывает!

Мы, взрослые папы и мамы, живём в своём мире, поступаем в соответствии со своим воспитанием и своими принципами. Но умеем ли мы реагировать и , главное, правильно понимать знакомые нам из детства просьбы о помощи. Но эти просьбы не о физической помощи, а о понимании и поддержке в трудных ситуациях: когда у ребёнка нет сил самому понять и справиться с обидами, возникшими проблемами, с озлоблением и растерянностью.

Как поступаете вы в ситуации, когда ваш ребёнок приходит домой с выстраданной фразой и трагическим голосом произносит: «А Серёжа со мной дружить больше не будет, потому что я слабый»? Мы чувствуем, что за этими словами кроется крик о помощи, ожидание поддержки и подсказки, как вести себя в таких случаях.

А известно ли вам, как правильно нужно реагировать на такие просьбы?

Получив право называться родителями, мы не получаем просто так знания и умения ими быть, поэтому идём по пути наименьшего сопротивления: следуем по проторенной нашими родителями дорожке традиционного воспитания, по которой они нас провели. В результате осознаём, что и мы идём по утверждённому годами сценарию:

  1. Снижение самооценки.

Мы уверяем ребёнка в том, что то, из-за чего он расстроился, не стоит и ломаного гроша, потому не следует так бурно реагировать. Но ребёнок воспринимает это как уверение в том, что его проблема сов сем не важна и реакция на неё должна быть другой. Причина – с ребёнком что-то не так.

  1. Советики.

На обвинение ребёнка в трусости мама реагирует советом поступить с обидчиком так же или не обращать на это внимания. Ребёнок же слышит обвинение в собственной трус ости и неумении справиться самостоятельно с такой ситуацией. Слова мамы отодвигают ребёнка на расстояние и показывают, что это проблема только его и он, к сожалению, с ней не справляется.

  1. Обвинения.

Родители констатируют результат невыполнения советов «с кем дружить, а с кем нет», «делай только правильно». У ребёнка откладывается понимание собственной вины во всём происходящем.

  1. Критика.

Мама видит проблему ребёнка в том, что он постоянко заводит дружбу с плохими. Ребёнок же слышит приговор: «Ты плохой, недалёкий и глупый, если не умеешь подбирать себе друзей».

Что же в этих случаях происходит? А происходит то, что ребёнок приходит за помощью к самым родным людям, а получает в ответ ураган критики и осуждения собственных поступков, уверения в том, что из-за массы его недостатков, проблему он будет решать сам.

Такую ситуацию можно сравнить с падением в яму. Вы в яме, а над вами стоит самый близкий человек и вместо помощи, обвиняет вас в собственной беспомощности, в мелочности вашей проблемы, неуклюжести и недалёкоглядности. Если перефразировать знакомые слова, то мы услышим: «Спасение упавших в яму – дело рук самих упавших».

Разве такой помощи ожидает ваш ребёнок?

Родители поступают часто так не из-за того, что они злы на ребёнка, а от уверенности в том, что без критического пинка, обвинения и советов ребёнок не справится с проблемой. И всё это, заметьте, от любви. Но так вести себя опасно и бесполезно. Как же поступить? Однозначно, помочь справиться и выкарабкаться.

Для этого существует простой и проверенный алгоритм, который нужно усвоить как знакомые и заученные утренние и вечерние приветствия:

  1. Считайтесь с чувствами ребёнка.

Обнимите, пожалейте, дайте выплакаться. Покажите и проговорите, что вы видите и понимаете, как ему обидно/больно/страшно/одиноко/тревожно.

  1. Помогите разобраться в проблеме и чувствах, которые она вызывает, проговаривая: «Ты надеялся, что он настояний друг, а он взял и обидел тебя? Ты не ожидал от него такого, а он взял и обидел/оскорбил/ унизил». Это может вызвать бурю эмоций, но именно это и избавит ребёнка от них.
  2. Помогите ребёнку понять своё «Я» и общее «Они». Поговорите о том, что больше всего взволновало его, обидело. Ребёнок уйдёт от эмоций в размышление о них и успокоится. Эмоции снизят свой накал и не перерастут в злость и ненависть, помогут приобрести опыт стойко держать удар неприятностей.
  3. Продемонстрируйте свою идентичность с ребёнком.

Беседуйте с ребёнком о том, что вы испытывали такие же чувства, переживали такие же неприятности. Но ни в коем случае не акцентируйте внимание на том, как вы успешно с ними справились. Важнее всего вызвать доверие, поделиться своим опытом и чувствами.

  1. Укажите варианты возможных решений.

Для этого полезными будут «Я – сообщения»: «хочешь, я расскажу, как я делал…?», «хочешь, поделюсь, как я преодолела  это препятствие?».

Именно такое поведение станет лесенкой к вере в то, что ребёнок победит трудности.

  1. Предоставьте ребёнку возможность объяснить самому себе сложившуюся ситуацию.

Запомните: то решение, к которому ребёнок придёт сам, запомнится на всю жизнь и станет хорошим уроком и перерастёт в опыт. Очень важно, что он получит твёрдую уверенность в том, что у него есть поддержка, понимание и решение. Попадая в разные жизненные ситуации со знакомыми и незнакомыми, родственниками и друзьями, одноклассниками и учителями, ребёнок будет помнить, что рядом есть всегда опора и поддержка, дружественная рука, которая вытянет его из самой глубокой ямы и самой страшной беды.

Научитесь беречь себя и своих родных!

 

Читать ещё:

Спидкубинг: интересный развивающий курс для детей на лето

Стоит заставлять ребенка учиться летом или нет?

Спидкубинг: что это, плюсы минусы, куда записаться?

 

Видео про Ментальную арифметику в Соробан

«Невозможно» — сказали бы вы!
Но это правда, Юля считает в уме, играя на домре

Если многозадачность — это миф,
то этот парень его только что разрушил

Соробан — это школа будущего